J'espère que vous avez passé un bon week-end et que vous allez bien ou le mieux possible.
Plein de bonnes ondes positives à vous.
Nous terminons ma balade à SALAZIE en 2024 (tout du moins sur la route de SALAZIE avant d'arriver au village de SALAZIE) 3 et FIN.
Tout d'abord en VIDEO (désolée la musique ne se met en route sur ma vidéo qu'à partir de la 58ème seconde, je ne sais pas pourquoi ? Mystère et boule de gomme LOL !!!) puis des PHOTOS
J'aime beaucoup ces troncs d'arbres où dame nature reprend ses droits avec même de beaux champipi champignons
Le tronc d'arbre
Puisque bientôt l'hiver va nous mettre en valeur
Montrons-nous préparés aux offices du bois
Grelots par moins que rien émus à la folie
Effusions à nos dépens cessez ô feuilles
Dont un change d'humeur nous couvre ou nous dépouille
Avec peine par nous sans cesse imaginées
Vous n'êtes déjà plus qu'avec peine croyables
Détache-toi de moi ma trop sincère écorce
Va rejoindre à mes pieds celles des autres siècles
De visages passés masques passés public
Contre moi de ton sort demeurés pour témoins
Tous ont eu comme moi la paume un instant vive
Que par terre et par eau nous voyons déconfits
Bien que de mes vertus je te croie la plus proche
Décède aux lieux communs tu es faite pour eux
Meurs exprès De ton fait déboute le malheur
Démasque volontiers ton volontaire auteur...
Ainsi s'efforce un arbre encore sous l'écorce
A montrer vif ce tronc que parfera la mort.
Francis Ponge
Voir Salazie et ses Chutes D’eau à la Réunion
Salazie à la Réunion est une commune du centre de l’île. Elle provient des effondrements liés à l’activité du Piton des Neiges, un volcan éteint depuis longtemps.
Le cirque de Salazie fait partie des 3 cirques de l’île avec Cilaos et Mafate. Il détient plusieurs records de journées et de quantités de pluie qu’il reçoit. Ainsi, Salazie est réputé pour ses cascades. En plus, le cirque se qualifie de plus vert de toute l’île.
Pour y arriver, il ne reste qu’une seule route. Elle part de Saint-André pour traverser des villages et cascades symboliques de la Réunion...
FIN
On termine avec le sourire avec quelques blagues sur les couples, dans ce pauvre monde qui va mal on a bien besoin de rire.
BLAGUES SUR LES COUPLES
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché.
Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !
***
Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.
- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.
- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?
- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!
- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?
Et d'abord, où elle est, ma voiture ?
- Dans la piscine !
***
Un gars téléphone à son épouse à 18 h :
- Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme à dîner ce soir.
- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en banque! Que veux-tu que je fasse ?
- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.
- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto !
- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky et je le lui servirai. Vous les femmes, vous boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.
- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.
- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes, et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :
"Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.
Par bonheur, il nous reste les flageolets!"
Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :
- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?
L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :
- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!
Et la femme répond d'une voix tremblante :
- Non, c'est les flageolets !
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